SE CAUTA UN PASTOR BUN…
Iata un raport confidential despre citiva candidati care sint considerati pe pozitia de pastor.
Adam: un om bun, dar probleme cu sotia. De asemenea un martor ocular a povestit cum impreuna cu Eva se plimbau dezbracati prin gradina.
Noe: a predicat 120 de ani si n-a convertit pe nimeni. Inclinatii spre proiecte care nu sint realistice.
Avraam: desi rapoartele spun ca si-ar fi schimbat sotia, adevarul este ca nu a avut nici o relatie in afara casatoriei…dar a oferit sa isi imprumute sotia unui alt barbat.
Iosif: un mare ginditor, dar ii place sa se laude si crede in interpretarea viselor. Mai are si un record…se pare ca ar fi facut si inchisoare.
Moise: un om modest cu putin talent in comunicare, citeodata chiar se bilbiie. Alteori ii sare mustarul si actioneaza sub impulsul miniei. Unii spun ca ar fi parasit o biserica sub suspiciunile unei crime…
David: un conducator foarte promitator…dar am descoperit ca a avut o relatie extramaritala cu sotia unui vecin.
Solomon: un predicator foarte talentat…dar conducerea noastra nu l-ar aproba din cauza ca are prea multe neveste.
Ilie: predispus la depresie. Cade usor la presiuni.
Elisei: unii raporteaza ca ar fi locuit cu o vaduva la parohia de unde vine…
Osea: un pastor blind si plin de dragoste, dar oamenii nostri n-ar accepta-o pe sotia lui din cauza ocupatiei ce o are…
Deborah: conducatoare puternica si pare sa fie inzestrata de Dumnezeu …dar este femeie…
Ieremia: instabil din punct de vedere emotional, se alarmeaza usor, este negativist, totdeauna se lamenteaza…si l-au raportat ca a calatorit foarte departe sa-si ingroape hainele pe malul unui riu strain.
Isaia: un om cu vederi mai exagerate. Crede ca a vazut ingeri in biserica si are probleme cu limba.
Iona: marturiseste intr-o convorbire telefonica ca a refuzat chemarea Lui Dumnezeu in misiune pina cind a fost fortat sa asculte… dupa ce a fost inghitit de o balena. Ne spune ca mai tirziu balena l-a scuipat pe un tarm din apropiere. I-am inchis telefonul…
Amos: inapoiat si nu prea educat. Cu ceva lectii de seminar poate ca va deveni mai promitator, dar are ceva impotriva celor bogati- poate ca e mai potrivit la o biserica mai saraca.
Melhisedec: are referinte grozave la locul de munca de acuma, dar nu stim nimic de trecutul lui. Nici o informatie …despre precedentul loc de munca…nimic despre parinti si refuza sa spuna cind si unde s-a nascut . (Si pe deasupra, vechea traditie evreiasca spune ca Melhisedec este Shem. Daca ne uitam la durata vietii lui in Biblie…pare a fi adevarata aceasta presupunere.)
Ioan: spune ca este Baptist, dar pot sa spun sigur ca nu se imbraca ca un baptist. Doarme pe-afara cu lunile, are o dieta ciudata si provoca pe conducatorii altor denominatii.
Petru: aptitudini de slujbas obisnuit. Este temperamental si se spune ca a fost auzit spunind lucruri nepotrivite. A avut o cearta cu unul Pavel din Antiochia. Poarta arma.
Pavel: Un tip de conducator similar cu CEO si un predicator fascinant. Dar…nu prea cu tact, neiertator cu tinerii seminaristi, foloseste cuvinte grele si predica nopti intregi.
Iacov si Ioan: pachet de doi predicatori. Lucreaza ca doi asociati si par foarte buni la inceput, dar gasiti ca ar avea o problema cu privire la alti lucratori si pozitiile unde se aseaza. Dupa ce au fost insultati odata au amenintat intregul oras. Cunoscuti sa descurajeze alti lucratori care n-au lucrat alaturi de ei.
Timotei: prea tinar.
Methuselah: prea batrin…mult prea batrin…!!!
Isus: a avut o vreme popularitate, dar cind biserica lui a ajuns la 5.000 de membrii, a reusit sa-i ofenseze pe toti si si-a redus astfel biserica la numai doisprezece barbati. Rareori sta in acelasi loc pentru un timp mai lung…si bineinteles…este neinsurat.
Iuda: are referinte solide. Un complotist serios. Conservativ. Conectii bune. Stie cum sa se ocupe de bani. Il invitam duminica asta sa predice. In sfirsit cineva promitator…
Perlele lu’ Vanghelie!
1. Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau in Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, dupa cazul care este fiecare.
2. Numai cine nu lucreaza nu poate sa i se impute ca poate sa fie si mici greseli, dar nu astea.
3. De cand ma stiu eu copil, ma urcam in pom si mancam corcodusi.
4. Cine nu are loc de mine… nu ma intereseaza… sa se inghesuieste!
5. Acel tanar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur.
6. Soarta mea a fost hotarata de destin.
7. Vocea mea se va face auzita oriunde. Si pe sub apa.
8. Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc.
9. In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.
10. Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam.
11.M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua.
12. Tre sa vedem cum putem sa rezolvam o parte din problemele romanilor si nu cu asemenea formule de a spune ce tre sa invete romanii si unde gasesc pe goagal, gagal cum, gugal gagal gulgal asa. Unde gasim papadia unde gasim nu stiu ce si unde ne interesam de Herodot.
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: – Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: – Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare “Magar”. Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua. (Samuel Butler)
Vecinul m-a intrebat daca poate sa-mi foloseasca masina de tuns iarba iar eu i-am spus ca da cu conditia sa nu o scoata de la mine din gradina.
Istoria Umanitatii – O posibila teorie a evolutiei
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana miros urit. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie – Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt – Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare si Femeia zambeste). Mai tarziu, barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand…
peste ani…
Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub controlul ei. Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza internet-ul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Sau altfel spus
Fara femei am fi trait si acum in copac. … Mai sa fie ! 
Nu demult, într-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tânără superbă, aflat la intrarea într-o sală de gimnastică, scria: “Ce vrei să fii în vara aceasta: sirenă sau balenă?”
Se spune că o femeie tânără, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns în felul următor la întrebarea din afiş:
Stimaţi domni,
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfini, lei de mare, oameni curioşi). Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, rămân gravide şi nasc balenuţe drăgălaşe, pe care le alăptează. Se distrează de minune cu delfinii, umplându-şi burta cu creveţi. Se joacă şi înoată, cutreieră mările, cunoscând locuri minunate precum Patagonia , Marea Barents sau recifii de corali din Polinezia. Balenele cântă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un duşman care să le vâneze, în afară de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toată lumea.
Spre deosebire de ele, sirenele nu există. Şi chiar dacă ar exista, ele ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece ar avea o problemă serioasă de identitate “femeie sau peşte?”. Nu au viaţă sexuală, pentru că-i omoară pe bărbaţii care se apropie de ele, şi, pe de altă parte, pe unde şi cum ar putea? Din această cauză nu au copii. Ele sunt frumoase, este adevărat, dar sunt singure şi triste. Dar, oricum ar fi, cine ar dori să se apropie de o tipă care miroase ca un peşte?
Pentru mine este clar: doresc sa fiu o balena.
PS: În vremurile acestea, în care mass media ne bagă în cap ideea că doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer să mă delectez cu o îngheţată, împreună cu copii mei, cu o cină bună alături de un bărbat care mă face să vibrez sau cu o cafea şi prăjiturele, împreună cu prietenele mele.
Cu timpul, e drept, câştigăm în greutate, pentru că acumulăm multe cunoştinţe. Iar atunci când acestea nu mai au loc în cap, sunt distribuite în restul corpului. Aşa că nu suntem grase, ci doar teribil de culte. De astăzi, când mă voi uita la fundul meu în oglindă, îmi voi spune: “Dumnezeule mare, cât sunt de inteligentă!”
——————————————————————————————————————————————
Comentariul literar al unei manele “Trei luni de senzaţii” de Florin Peşte
——————————————————————————————————————————————-
Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.
Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica pe plajă
Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să
îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.
Am chef de distractie
3 luni de senzatie
Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în “3 luni de senzaţie”. Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate – trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică. Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.
Dau o cheie la mertan
S- am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina
„Merţan”-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină” nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce. Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină” – simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea
din cea de a treia strofă.
Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea
Hiperbola “blondină prototip” descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – “prototip” – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea
poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.
Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului
Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare
Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie. Autor necunoscut
